糖糖姑娘是我的一个读者，当她看到我的新书正畅销时，主动提出来给我帮忙。我问了下她的专业，是大三学动漫设计的。

　　刚好我的新书需要一个劲爆的宣传视频，于是我把这个任务派给她，让她两周内拿出成果来。

　　我微信发了五百块给她，她拒收了，她说她是诚心想帮助我，不在乎钱。

　　这时我对这个女孩好感倍增，我看了下朋友圈照片，是个清秀认真的女生，我忽然觉得这事交给她准没错，于是我坚持先给她五百，一番礼节性的推搡之后，她收了。

　　等到了该交视频的前一天，我问糖糖做好了吗？她微信就不回我了，但由于忙，我也没在意。

　　又过了一周，我突然想起这事又问了下她，谁知她居然怒了。

　　“你这人怎么这样啊，你知道吗？最近我为了帮你做视频，很多事都推了。

　　我是单纯喜欢你的文章才愿意帮助你，但你把我当什么了？钱我有，五百块做这种活，我向来都不接的。但为了帮你，我考研的书都没看。”

　　那一瞬间，我觉得她不惭愧，我很惭愧啊！

　　我连忙安抚她，告诉她先忙她的事，我这边不急，等有时间了再帮我做，或者不做也行，考研更重要，赶快去看书吧！

　　朋友知道了这个事，开玩笑说：“渔，你真厉害，你是怎么忍住不发火的？”

　　我回答他，我根本没有忍，我直接就没有出现愤怒这个情绪。

　　我的性格特点和生活阅历，已经把情绪打造成一种深层次的生理唤醒系统用来指导我的生活，当遇到冲突时，情绪能帮助我设立行动的边界，提供及时的，不假思索的判断。

　　为什么我能如此忍辱负重呢？因为当大学老师多年，对于学生完不成任务，或者让你失望这种事，我第一时间弹出的情绪是慈祥和宽容。

　　人的原始情绪机制遇到这样的事，必定会发怒，因为大脑根据先祖记忆判定，假如你容忍这种违背契约的事多次发生，你的资源会被掏空。

　　然而我的原始情绪机制已经被修改了，因为在大学，要是你敢对学生发火或者高要求，学生很容易直接放弃，部分人玻璃心告到教务处的话，学校挺你的概率不是很高。

　　万一那些不喜欢你的人，再拿这样的事进行炒作，你吃不了兜着走。

　　另外我还发现，假如你能宽容他们，甚至再给点鼓励的话，他们有近一半的人会受到感动，反而能把任务完成，有时还会超出你的预期。

　　即便完不成，只要和学生关系不出现破裂，至少你下次还可以再找他们。

　　也许是无奈吧，我向来不把自己定义为讲台上的权威，我一般把自己定义为教师里的服务员，知识就是我的菜。

　　情绪，是一种快速做出选择的能力，成熟的人都有一套完整的情绪系统，能让自己第一时间做出的决定，能最大化符合自身利益。

　　从脑认知科学的角度来说，大脑这时否定了古生物脑给出的默认情绪反应模式，而是接入了大脑新皮质，这个由后天发展出来的，更适应当前生存环境的新情绪反应模式。

　　在“愤怒”和“宽容”两种情绪选择中，我的大脑帮我选择了“宽容”，因为它的现实收益更高。但情绪毕竟是第一时间反应的，于是它也会出错。

　　朋友提醒我，糖糖姑娘并不是我本人所在学校的学生，套用我的经验似乎不妥。

　　这事怎么看都是我占理，我原本是她偶像。结果莫名其妙成了“薄情郎”，倒贴五百块这个事就不说了。

　　这时我后悔了，我完全该喷她一顿然后拉黑，钱估计要不回来，发泄下也是好的。问题事情已经过去了，我现在再去喷，会不会显得自己有点精神分裂啊！

　　我拿起手机，打开糖糖的对话框，内心无比纠结，到底要不要开骂。

　　这个状态，便是人们常说的三思而后行，是理性思维在对情绪系统进行调整。

　　而这时，糖糖先发信息给我了。

　　她首先给我道了歉，她意识到是自己的焦虑让她没有完成任务，辜负了我的信任。当她的焦虑消除后，她晚上回想起我宽容他的话语，觉得自己很惭愧，退还了五百块。

　　她觉得自己在某一瞬间输给了情绪，她在朋友圈贴上了我和她的聊天记录，并配上文字“这是一位修养很好的老师，推荐大家购买他的书”。

　　她一定不知道，我其实犹豫了半天要不要骂她。我突然想到，假如我骂了她，她的朋友圈配图应该是另外一番光景，搞不好现在还撕着呢！

　　我相信，此刻我的大脑新皮层又多了一条回沟，指令是：“宽容”机制的覆盖对象可以包括所有学生，不用单指我校学生。

　　这是基于我目前身份“不适宜撕逼”这个事实所调整的。但我也明白，随着情景和具体利益关系的变化，这个机制的覆盖人群和作用原理都得不断修改。

　　一个成熟的人是不会强调抛弃或者压制某种情绪的，而是在文明进化过程里，由于人类进展迅速，使得当初情绪的设计框架相当部分失去了准确性与合理性，而你必须紧追时代的脚步发展出另一套情绪机制。

　　可以说情绪机制，就是一个人的修养。不愠亦不怒，乃至上乘。

　　然而，高度敏感的现代人，在修改古生物脑所提供的原始情绪机制，还有漫长的路要走。

　　很多年轻人并没有收拾残局的能力，他们喜欢放纵自己的原始情绪，这使得他们丧失了争夺社会资源的能力。

　　糖糖主动帮助我时，是因为接近了偶像感到激动。

　　但由于五百块，这个事从兴趣变成任务时，她回想起了被作业支配的恐怖，于是她为配合情绪，不惜把“偶像”歪曲为“薄情郎”。

　　有人只是失恋，但她却能把情绪冰冻到被世界抛弃。

　　有人只是在网上看到了不赞同的言论，就情绪激化到足以十步杀一人的境地，他们敲键盘的声音如同战车一般轰鸣，殊不知自己的青春和精力，完全不该在这样无收益的地方挥洒。

　　总有人喜欢说要跳出自己的舒适区，何必呢，对于一个情商高手来说，他能把任何区域都调整为舒适区。

　　人的情绪起落是与他对事实的感知成反比的，你对事实了解得越少，就容易激动。当你有一套对事实全面评估的系统时，你就能随意调用某一种情绪来为你的人生助燃，帮助我们在大千世界中进一步繁衍和生存。

　　当你和情绪之间的互动到达一定程度时，你也会发现，原始情绪也不完全是错误的。有时，理智对它的解读，就像孩子在揣摩大人的行为。

　　成熟的人，懂得与情绪为友，他知道什么时候该听听老朋友意见，什么时候该又该让他悬崖勒马。

　　用心理学上的话说，我们用自身的情绪反应来累积社会经验，从而在不同的社会情景中，选择情绪的发生。